Recommencer à écrire

J'aime écrire...
Ecrire me fait un bien fou...
Mais depuis longtemps je n'écris plus... peut-être est ce pas manque d'inspiration ou bien tout simplement car je ne veux pas révéler mes pensées profondes?

En tout cas je vais m'y remettre de façon plus régulière...  Pour donner de mes nouvelles, pour émettre des opinions ou tout simplement lorsqu'un mot, une odeur ou une pensée déclenchent l'idée d'un texte.

Une sorte de thérapie? Oui peut-être bien, qui sait?

L'Attentat Terroriste

C'est une tragédie ! Encore une fois la Tunisie est frappée par une attaque terroriste.
Encore une fois les touristes, les étrangers sont directement visés.

Un des piliers de l'économie, le tourisme, est à mon humble avis détruit pour les années à venir. Il était sur un lente ascension d'une pense abrupte pour essayer de redonner confiance aux Touristes et aux tours opérateurs étrangers. C'est à coup de millions qu'on a fait la publicité pour reconquérir des clients potentiels.  Tout ces efforts réduit à néant par l'événement tragique d'aujourd'hui.

Je suis très affectée par tout ces morts, peut être d'autant plus qu'ils sont "étrangers" tout comme moi. Pour la deuxième fois, en quatre ans et demie, depuis que je vis ici je me sens étrangère dans mon pays d'adoption. La première fois était lors de l'attentat de Bardo.  Je me sens différente de par mon physique et facilement repérable. J'aimerais être brune aux yeux bruns pour me fondre dans la masse...

J'en suis malade.  Je pense aux victimes. A leurs Familles. A leurs Amis.
Ce qui devait être un moment de réjouissance c'est avéré être un cauchemar qui les a conduit vers la fin de leur vie!
Je termine ce billet en larmes... Avec un bilan provisoire de 27 morts et 6 blessés.

Le Brouillard

J'ai l'impression de m'y perdre tellement il est dense, tellement il est intense.

Je n'arrive pas à voir la route devant moi, il m'engloutit, il m'envahit me laissant peu de répit. 

Je suis seule essoufflée et épuisée. 

J'ai le souffle coupé et saccadé, je me sens opprimée.

Je m'y noie incapable de retrouver ma voie. 

Mais ou est cette fameuse lumière au bout du tunnel?

En fait je ne suis pas certaine qu'elle peut prétendre au titre de lumière. Je dirais plutôt que c'est un flamme vacillante et chancelante. 

Fasse que cette nuit noire et vaporeuse se retire pour laisser la place au jour joyeux.

Maman

Lorsque, petite, j'étais malade, ma Mère était aux petits soins avec moi.

Eau chaude, miel et jus de citron pour adoucir ma gorge.
Frictionnée avec le Vicks. Poitrine, dos, gorge, dessous du nez (même lorsqu'il était irrité et rouge ! Aille! LOL), dessous des pieds avant de m'enfiler des bas de laine.
Déshumidificateur dans la chambre.
Cachets, médicaments...
Tout! Tout! Tout!

Oh Maman comme j'avais besoin de redevenir ta petite Fille ces derniers jours.
Oh Maman comme j'aurais aimé que tu sois près de Moi.
Oh Maman comme j'avais besoin que tu prennes soin de Moi!
Oh Maman comme tu me manques.

Cette foutue distance qui nous sépare, oh oui à l'occasion je la maudis.

Insomnie

Cette insomnie qui enlève tout le plaisir de se retrouver au lit, sous la couette bien au chaud.
La tête pleine ou vide, je ne sais pas trop.

Penser.
Imaginer.
Prévoir.
Planifier.
Prier.
Rêve éveillé.

Essayer de faire page blanche pour être en mesure d’accueillir Morphée.  Ne pas y arriver.

Colère.
Tristesse.
Rage.
Entêtement.
Déception de ne pas pouvoir trouver ce sommeil réparateur dont j'ai tant besoin.

Fuir ce lit normalement si confortable pour vaquer à des tâches autres, dans le but de me changer les idées.
Douce Nuit.

Ces Femmes qui sont Policières

Ces Femmes qui sont Policières... En fait, malheureusement, j'en ai peu vu ici qui étaient vraiment à leur place, au bon endroit.

Lorsque je les vois au coin d'une rue, en train de texter ou bien de parler au téléphone, j'ai envie d'ouvrir la fenêtre de la voiture et de les apostropher en leur demandant ce qu'elles font là?!?

Mais quelle image donnent elles de la profession qui a déjà une mauvaise presse?
Elles dégagent une incompétence hors du commun!

Normalement en tant que Femme, je me devrais d'être solidaire ou même faire preuve d'un peu de féminisme envers les Femmes qui œuvrent dans des métiers non traditionnels féminins.  Mais je suis incapable de le faire car je sens qu'elles sont carrément inaptes à effectuer ce métier.

Il y a quelques jours j'en ai vu quelques unes "essayer" de faire la circulation à des intersections du centre-ville de Tunis.
Première intersection : deux policières au milieu de la route en train de se prendre la tête sur la façon de faire passer les voitures!!!
Deuxième intersection : une policière seule au milieu de la route, une main dans la poche et l'autre en train de faire des mouvements lâches pour tenter de se faire obéir des conducteurs désobéissants!  Ce qui, bien entendu, était un cuisant échec pour cette jeune donzelle.

Sincèrement, si l'une d'entre elles me fait signe de m'arrêter sur le bas côté de la voie pour effectuer une vérification, je ne suis pas certaine de m'arrêter.

Ceci dit, l'incompétence de certaine personne dans les forces de l'ordre ne sont pas uniquement du côté féminin.

Vieillir

Ce mot résonne dans ma tête comme un glas, de plus en plus souvent, presque à chaque jour.

À presque 40 ans, je me targuais que vieillir ne me faisait pas peur, que ça ne m'affectait pas.

J'ai l'impression que mon corps et mon âge font deux, qu'ils ne sont pas reliés, qu'ils sont complètement dissociés l'un de l'autre.

Je me sens jeune.  Je me voyais jeune... j'ai bien utilisé le verbe voir à l'imparfait... car malheureusement je ne me vois plus aussi jeune qu'il y a quelques temps. Tout simplement car j'ai découvert des rides aux yeux!

Le choc !!!
La désillusion !!!
La déception!!!

Réaliser que somme toute je ne suis plus aussi jeune que je veux bien le croire.
J'ai ainsi vu ma jeunesse rester derrière moi, à me faire des signes de la main comme pour me dire au revoir, adieu, car je ne la reverrai jamais.

C'est dur... Mais je m'en remettrai, avec l'aide de quelques crèmes miracles certes, mais j'y arriverai.